1. जीतो- खिड़की में पर्दा लगवा दो! नया पड़ोसी मुझे देखने की कोशिश करता है!
संता- एक बार ठीक से देख लेने दे, वो खुद पर्दा लगवा लेगा!
2. जय- यार मेरी बीवी मर गई, मगर बहुत चाहने के बावजूद भी मेरी आंखों से आंसू नहीं निकले, लोग इसे बहुत बुरा मान रहे हैं, क्या करूं?
विजय - कुछ नहीं, बस मन में सोचो कि वो वापस आ गई है।
3. पत्नी (पति से)- ससुर जी ने दूसरी शादी कर ली आप उनसे कुछ कहते क्यों नही है।
पति (पत्नी से)- मैं उन्हें कुछ नही कह सकता क्योंकि उन्होंने मुझसे वादा किया है कोई अच्छा सा रिश्ता देखकर तेरी भी करवा दूंगा।
4. इंस्पेक्टर- तुम्हें किस जुर्म में सजा दी गई है।
पप्पू- बस साहब गवर्मेंट से कॉम्पीटिशन हो गया था। इंसपेक्टर- किस बात का? पप्पू- साहब नोट छापने का।
5. पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था।
6. पत्नी (पति से)- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
पति (पत्नी से)- हां!
पत्नी- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है! पति- प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते!
7. ऑफिसर (संता से)- देखों, हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो सेहतमंद हो, चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो, जरूरत पडऩे पर जिसे हम डांट भी सके..
यदि तुम्हारे अंदर ये सारे गुण शामिल हैं तो तुम्हें नौकरी मिल सकती है।
संता - साहब यह सारे गुण मेरी बीवी में हैं, उसे बुलाऊं?
8. एक डॉक्टर- यार, अब तो तेरी बल्ले- बल्ले हो जाएगी, तूने इतनी अच्छी दवा इजाद की है। अब मुंह लटका कर क्यों बैठा है।
दूसरा डॉक्टर- खाक बल्ले- बल्ले होगी। मेरी दवा से पचास साल की औरत पच्चीस साल की हो जाती है। कोई औरत अपनी उम्र पचास साल बताए तब तो दवा बिके।
9. रवि- यार, एक बात बता, अगर तुम्हें बीवी को उसके जन्मदिन पर हंसाना हो तो तू क्या करेगा?
श्याम- सिंपल सी बात है यार, उसे एक हफ्ते पहले एक चुटकुला सुना दूंगा।
10. पिता (पुत्र से)- बेटा अगर ससुराल वाले स्कूटर दें तो कार मांगना, दुकान दें तो मकान मांगना, कूलर दें तो एसी मांगना।
बेटा (पिता से)- अगर वो लड़की दें तो क्या उसकी मां को मांगू???
11. एक औरत का पति मर गया। वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली- मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं। उनके बीमे का रुपया दिलवाइए।
मैनेजर- इस घटना को सुनकर बहुत दु:ख हुआ। औरत बोली- जरूर हो रहा होगा। मर्दों का हर जगह यही हाल है। जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दु:ख होता है!!
12. पत्नी पति को पीट रही थी। पड़ोसी आकर बोले- क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी- कोई बेचारे नहीं ये! इन्हें फोन किया था मैंने और एक लड़की बोली, 'जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं, वह अभी व्यस्त हैं!
13. घर में चोरी की नीयत से घुसे चोर को पीट-पीट कर बेहोश कर देने पर जब इंस्पेक्टर ने महिला की तारीफ की तो वह बोली- साहब! इसमें प्रशंसा की कौन सी बात है?
दरअसल चोर के आने पर मैं समझी थी कि चिंटू के पापा क्लब से लौटे हैं।
14. गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा। (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले)
गोलू- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।
15. पति- जान, मैंने रात एक बहुत प्यारा सपना देखा। मैंने देखा कि तुम मेरे लिए मेरा पसंदीदा खाना बनाकर लाई हो और मुझे अपने हाथों से खिला रही हो। इतना ही नहीं, खाना खिलाने के बाद मेरे पैर भी दबा रही हो।
पत्नी- अब तो मुझे पक्का यकीन हो गया। पति- क्या? पत्नी- कि सपना कभी अपना नहीं होता।
16. चंगू बहुत दिनों से परेशान था, उसका दोस्त उससे मिलने आया !! चंगू - चार महीने पहले लोन लेकर मैंने गाड़ी ली, लेकिन किश्त ना भर पाने के कारण बैंक वाले गाड़ी ले गए। मंगू - अच्छा तो तू इसीलिए परेशान है !!
चंगू - नहीं यार, मैं सोच रहा था कि अगर काश मैंने शादी के समय भी लोन लिया होता तो कितना अच्छा होता !!!!
17. एक कैमरामैन स्टूडियो में छोटे बच्चे से बोला- बेटा... कैमरे की तरफ देखो, इसमें से कबूतर निकलेगा।
बच्चा - बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस एडस्ट कर और अच्छी फोटो ले। ...फेसबुक पर लगानी है।
18. जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!
19. संता रॉन्ग साइड कार चला रहा था तो बोला ओ शिट, आज फिर लेट हो गया सारे लोग वापस जा रहे हैं।
20. एक बार 300 पागल शिप में ट्रेवल कर रहे थे लेकिन सारे मारे गए। कैसे? शिप बीच में खराब हुआ तो धक्का देने नीचे उतर गये।
21. मैंने सुबह पापा को बोला कि पापा मुझे वो दो जिसका मैं हकदार हूं। बस पापा ने भी एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया, मुँह पर।
22. मोबाइल और बीवी दोनों में एक समानता है दोनों के बाद यही सोचना पड़ता है कुछ समय और रुक जाते तो कोई अच्छा मॉडल मिल सकता था। रोज नये-नये मॉडल आ रहे है
23. निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से- आपकी फीस ? मौलवी- बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो। दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकालकर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा । तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूंघट उठ गया। मौलवी - अमा मियां, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ
24. एक FIR उसपे भी बनती है जो डियो के एड में कहता है लडकियाँ मुझपे मरती हैं साला 2 साल से छिड़क रहा हूं एक भी लड़की नही मरी मुझपे आजतक..
25. डॉक्टर- अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द?
मरीज- वो तो मायके गई है .....!!!!
26. पत्नी ने अचानक पति के गाल पे चांटा जड़ दिया चटाक! पति बेचारा तिलमिला उठा... पति- मारा क्यों ...?
पत्नी- जानू , गाल पे मच्छर था....... और मेरे जीते जी कोई और, आपका खून पिये ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !
27. एक आदमी- भैया बाल छोटे कर दो। नाई - कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी - इतने कर दो कि बीवी के हाथों में ना आ सकें।
28. आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की का था।
Me- हैलो कौन? लड़की - मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना लगदा जी Me- (खुश होकर ) - तो मुझसे शादी करोगी?
लड़की - इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।
29. शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या? डॉक्टर - हां क्यों नही।
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो।
30. दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा।
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है।
31. एक औरत का पति खो हो गया। वो अपनी पड़ोसन के साथ रिपोर्ट लिखाने पुलिस स्टेशन गई। और अपने पति का हुलिया बताया- हैंडसम , लम्बा कद, गोरा रंग और गालों पर डिम्पल।
पड़ोसन- क्यो झूठ बोल रही हो तुम्हारा पति तो काला, मोटा और नाटा है। औरत- चुप कर ना! जो गया सो गया! जो आए वो तो अच्छा हो।
32. वो सामने की दुकान पर गई। दुकान पर सेठ के युवा बेटे के अलावा और कोई नहीं था। वह थोड़ा शरमाई और बोली-मुझे तुमसे कुछ कहना है। युवक- कहो।
लड़की- तुम बहुत बढिय़ा दिखते हो। मुझे बहुत अच्छे लगते हो। युवक शांत स्वर में बोला- तू कुछ भी बोल लेकिन मैं मैगी के पैकेट वापस लेने वाला नहीं।
33. वो औरतें भी गजब की होती है जो पूरे 7-8 घंटे बैठकर मौहल्ले भर की चुगली करती हैं और बाद में ये कहकर उठ जाती है ...... मरने दो हमें क्या लेना !!!!!!
34. एक प्यार करने वाले जोड़े ने आत्महत्या करने की सोची, लड़का पहले कूद गया, लड़की ने आंख बंद कर ली, और लौटने लगी लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और चिल्लाया- पता था चुड़ैल... तू नही कूदेगी ! बस उसी दिन से लोगों ने लेडीज फस्र्ट कहना शुरू कर दिया...
35. एक लड़का और लड़की डेट पे डिनर कर रहे थे होटल में लड़का- घिरे बादलों मैं तेरी याद आती है, सावन के आने से तेरी याद आती है, बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है... लड़की- हां जानती हूं तेरी छतरी देनी है कमीने ताने मत मार।
36. सास - जमाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे? जमाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्यों? जमाई - क्योंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है
37. आदमी कितना भी माउंटेन ड्यू पी ले ,
पर जब डर लगता है .
. .
तो 'हनुमान चालीसा' ही याद आती है
38. 4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????, ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।
संता- एक बार ठीक से देख लेने दे, वो खुद पर्दा लगवा लेगा!
2. जय- यार मेरी बीवी मर गई, मगर बहुत चाहने के बावजूद भी मेरी आंखों से आंसू नहीं निकले, लोग इसे बहुत बुरा मान रहे हैं, क्या करूं?
विजय - कुछ नहीं, बस मन में सोचो कि वो वापस आ गई है।
3. पत्नी (पति से)- ससुर जी ने दूसरी शादी कर ली आप उनसे कुछ कहते क्यों नही है।
पति (पत्नी से)- मैं उन्हें कुछ नही कह सकता क्योंकि उन्होंने मुझसे वादा किया है कोई अच्छा सा रिश्ता देखकर तेरी भी करवा दूंगा।
4. इंस्पेक्टर- तुम्हें किस जुर्म में सजा दी गई है।
पप्पू- बस साहब गवर्मेंट से कॉम्पीटिशन हो गया था। इंसपेक्टर- किस बात का? पप्पू- साहब नोट छापने का।
5. पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था।
6. पत्नी (पति से)- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
पति (पत्नी से)- हां!
पत्नी- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह ही नहीं है! पति- प्यार करने वाले किसी की परवाह नहीं करते!
7. ऑफिसर (संता से)- देखों, हमें ऐसा चौकीदार चाहिए जो सेहतमंद हो, चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो, जरूरत पडऩे पर जिसे हम डांट भी सके..
यदि तुम्हारे अंदर ये सारे गुण शामिल हैं तो तुम्हें नौकरी मिल सकती है।
संता - साहब यह सारे गुण मेरी बीवी में हैं, उसे बुलाऊं?
8. एक डॉक्टर- यार, अब तो तेरी बल्ले- बल्ले हो जाएगी, तूने इतनी अच्छी दवा इजाद की है। अब मुंह लटका कर क्यों बैठा है।
दूसरा डॉक्टर- खाक बल्ले- बल्ले होगी। मेरी दवा से पचास साल की औरत पच्चीस साल की हो जाती है। कोई औरत अपनी उम्र पचास साल बताए तब तो दवा बिके।
9. रवि- यार, एक बात बता, अगर तुम्हें बीवी को उसके जन्मदिन पर हंसाना हो तो तू क्या करेगा?
श्याम- सिंपल सी बात है यार, उसे एक हफ्ते पहले एक चुटकुला सुना दूंगा।
10. पिता (पुत्र से)- बेटा अगर ससुराल वाले स्कूटर दें तो कार मांगना, दुकान दें तो मकान मांगना, कूलर दें तो एसी मांगना।
बेटा (पिता से)- अगर वो लड़की दें तो क्या उसकी मां को मांगू???
11. एक औरत का पति मर गया। वह बीमा कंपनी के ऑफिस जाकर मैनेजर से बोली- मैनेजर साहब, मेरे पति गुजर गए हैं। उनके बीमे का रुपया दिलवाइए।
मैनेजर- इस घटना को सुनकर बहुत दु:ख हुआ। औरत बोली- जरूर हो रहा होगा। मर्दों का हर जगह यही हाल है। जब भी औरत को चार पैसे मिलने का मौका आता है, उन्हें बड़ा दु:ख होता है!!
12. पत्नी पति को पीट रही थी। पड़ोसी आकर बोले- क्यों मार रही हो बेचारे को?
पत्नी- कोई बेचारे नहीं ये! इन्हें फोन किया था मैंने और एक लड़की बोली, 'जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हैं, वह अभी व्यस्त हैं!
13. घर में चोरी की नीयत से घुसे चोर को पीट-पीट कर बेहोश कर देने पर जब इंस्पेक्टर ने महिला की तारीफ की तो वह बोली- साहब! इसमें प्रशंसा की कौन सी बात है?
दरअसल चोर के आने पर मैं समझी थी कि चिंटू के पापा क्लब से लौटे हैं।
14. गोलू- अगर भगवान मुझे सौ रुपए देगा तो मैं पचास मंदिर में दे आऊंगा। (थोड़ी दूर चलने के बाद उसे सड़ककर पर पड़े पचास रुपए मिले)
गोलू- वाह भगवान, मुझ पर इतना भी भरोसा नहीं, पचास पहले ही काट लिए।
15. पति- जान, मैंने रात एक बहुत प्यारा सपना देखा। मैंने देखा कि तुम मेरे लिए मेरा पसंदीदा खाना बनाकर लाई हो और मुझे अपने हाथों से खिला रही हो। इतना ही नहीं, खाना खिलाने के बाद मेरे पैर भी दबा रही हो।
पत्नी- अब तो मुझे पक्का यकीन हो गया। पति- क्या? पत्नी- कि सपना कभी अपना नहीं होता।
16. चंगू बहुत दिनों से परेशान था, उसका दोस्त उससे मिलने आया !! चंगू - चार महीने पहले लोन लेकर मैंने गाड़ी ली, लेकिन किश्त ना भर पाने के कारण बैंक वाले गाड़ी ले गए। मंगू - अच्छा तो तू इसीलिए परेशान है !!
चंगू - नहीं यार, मैं सोच रहा था कि अगर काश मैंने शादी के समय भी लोन लिया होता तो कितना अच्छा होता !!!!
17. एक कैमरामैन स्टूडियो में छोटे बच्चे से बोला- बेटा... कैमरे की तरफ देखो, इसमें से कबूतर निकलेगा।
बच्चा - बेवकूफों जैसी बातें मत कर, फोकस एडस्ट कर और अच्छी फोटो ले। ...फेसबुक पर लगानी है।
18. जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी, कारोबार और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो, वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है!
19. संता रॉन्ग साइड कार चला रहा था तो बोला ओ शिट, आज फिर लेट हो गया सारे लोग वापस जा रहे हैं।
20. एक बार 300 पागल शिप में ट्रेवल कर रहे थे लेकिन सारे मारे गए। कैसे? शिप बीच में खराब हुआ तो धक्का देने नीचे उतर गये।
21. मैंने सुबह पापा को बोला कि पापा मुझे वो दो जिसका मैं हकदार हूं। बस पापा ने भी एक जोरदार थप्पड़ जड़ दिया, मुँह पर।
22. मोबाइल और बीवी दोनों में एक समानता है दोनों के बाद यही सोचना पड़ता है कुछ समय और रुक जाते तो कोई अच्छा मॉडल मिल सकता था। रोज नये-नये मॉडल आ रहे है
23. निकाह के बाद दूल्हा मौलवी से- आपकी फीस ? मौलवी- बरखुरदार, बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो। दूल्हे ने जेब से दस का नोट निकालकर मौलवी को थमाया और उठ कर जाने लगा । तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूंघट उठ गया। मौलवी - अमा मियां, बाकी के पैसे तो वापस लेते जाओ
24. एक FIR उसपे भी बनती है जो डियो के एड में कहता है लडकियाँ मुझपे मरती हैं साला 2 साल से छिड़क रहा हूं एक भी लड़की नही मरी मुझपे आजतक..
25. डॉक्टर- अब कैसा है तुम्हारा सिरदर्द?
मरीज- वो तो मायके गई है .....!!!!
26. पत्नी ने अचानक पति के गाल पे चांटा जड़ दिया चटाक! पति बेचारा तिलमिला उठा... पति- मारा क्यों ...?
पत्नी- जानू , गाल पे मच्छर था....... और मेरे जीते जी कोई और, आपका खून पिये ये मुझसे बिलकुल बर्दाश्त नहीं होता !
27. एक आदमी- भैया बाल छोटे कर दो। नाई - कितने छोटे कर दूं साहब?
आदमी - इतने कर दो कि बीवी के हाथों में ना आ सकें।
28. आधी रात को फोन बजा। फोन एक लड़की का था।
Me- हैलो कौन? लड़की - मैं तैनूं समझावां की, न तेरे बिना लगदा जी Me- (खुश होकर ) - तो मुझसे शादी करोगी?
लड़की - इस गाने को अपनी कॉलर ट्यून बनाने के लिए 8 दबाएं।
29. शराबी (डॉक्टर से) - आप मेरी शराब छुड़वा सकते हो, क्या? डॉक्टर - हां क्यों नही।
शराबी - तो पुलिस ने मेरी 20 बोतल पकड़ी है प्लीज छुड़वा दो।
30. दादा (पोते से)- तेरी टीचर आ रही है, जा छुप जा।
पोता- पहले आप छुप जाओ, आपकी मौत के बहाने मैंने दो हफ्ते की छुट्टी ले रखी है।
31. एक औरत का पति खो हो गया। वो अपनी पड़ोसन के साथ रिपोर्ट लिखाने पुलिस स्टेशन गई। और अपने पति का हुलिया बताया- हैंडसम , लम्बा कद, गोरा रंग और गालों पर डिम्पल।
पड़ोसन- क्यो झूठ बोल रही हो तुम्हारा पति तो काला, मोटा और नाटा है। औरत- चुप कर ना! जो गया सो गया! जो आए वो तो अच्छा हो।
32. वो सामने की दुकान पर गई। दुकान पर सेठ के युवा बेटे के अलावा और कोई नहीं था। वह थोड़ा शरमाई और बोली-मुझे तुमसे कुछ कहना है। युवक- कहो।
लड़की- तुम बहुत बढिय़ा दिखते हो। मुझे बहुत अच्छे लगते हो। युवक शांत स्वर में बोला- तू कुछ भी बोल लेकिन मैं मैगी के पैकेट वापस लेने वाला नहीं।
33. वो औरतें भी गजब की होती है जो पूरे 7-8 घंटे बैठकर मौहल्ले भर की चुगली करती हैं और बाद में ये कहकर उठ जाती है ...... मरने दो हमें क्या लेना !!!!!!
34. एक प्यार करने वाले जोड़े ने आत्महत्या करने की सोची, लड़का पहले कूद गया, लड़की ने आंख बंद कर ली, और लौटने लगी लड़के ने हवा में पैराशूट खोला और चिल्लाया- पता था चुड़ैल... तू नही कूदेगी ! बस उसी दिन से लोगों ने लेडीज फस्र्ट कहना शुरू कर दिया...
35. एक लड़का और लड़की डेट पे डिनर कर रहे थे होटल में लड़का- घिरे बादलों मैं तेरी याद आती है, सावन के आने से तेरी याद आती है, बारिश की बूंदों में तेरी याद आती है... लड़की- हां जानती हूं तेरी छतरी देनी है कमीने ताने मत मार।
36. सास - जमाई राजा अगले जन्म में क्या बनोगे? जमाई - जी छिपकली बनूंगा।
सास - वो क्यों? जमाई - क्योंकि आपकी बेटी सिर्फ छिपकली से ही डरती है
37. आदमी कितना भी माउंटेन ड्यू पी ले ,
पर जब डर लगता है .
. .
तो 'हनुमान चालीसा' ही याद आती है
38. 4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????, ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।
39. एक शराबी फोन पर एक नम्बर डायल करता है! तभी एक लड़की की आवाज आती है! कॉल करने के लिए आपका पर्याप्त बैलेंस नही है पहले रिचार्ज कराएं!! शराबी- बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है!! ये ही काफी है मेरे लिए!!
40. 125 साल के एक दादाजी मृत्यु के बाद स्वर्ग पहुंचे। स्वर्ग में खूबसूरत अप्सराओं का नृत्य देख कर दादाजी फूट-फूट कर रोते हुए बोले, साला बाबा रामदेव के चक्कर में नहीं पड़ता तो कब का यहांपहुंच गया होता।
41. मरीज, डॉक्टर साहब, ऐसी बीमारी से तो मर जाना अच्छा। डॉक्टर, हम कोशिश कर तो रहे हैं।
42. मम्मी- आलिया तुम रो क्यों रही हो? आलिया- मैंने अपने फोन को 'एयरप्लेन मोड' पर किया लेकिन यह उड़ ही नहीं रहा!
43. प्रेमिका (प्रेमी से)- एक बात बताओ जब वजन, लंबाई, चौड़ाई यह सब नापने के लिए मानक हैं तो प्यार, दोस्ती और विश्वास नापने के लिए कुछ क्यूं नहीं है? प्रेमी (काफी देर तक लड़की की तरफ देखने के बाद)- देख, दिमाग मत खा, बेकार में पिट जाएगी। मैं पहले ही फिजिक्स में फेल हूं।
44. भिखारी (कार में बैठी सेठानी से)- मैडम, 10 रुपये दे दो.! मैडम ने पैसे दे दिये... भिखारी जाने लगा तभी ...मैडम बोली- बाबा, दुआ तो देते जाओ ..! भिखारी- BMW में तो बैठी है मोटी, अब क्या ...रॉकेट में बैठेगी .!!
45. पत्नी- तुम सारी दुनिया ढूंढो, तो भी मुझ जैसी दूसरी नहीं मिलेगी..... पति - तुम क्या समझती हो? मैं दूसरी भी तुम्हारी जैसी ढूंढूगा ..! हद हो गयी..
46. बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो। जमाना बदल गया है...हो सकता है वो दारू उतार रही हो।
47. पिता- पानी गिर रहा है बेटा- हां फेसबुक में देखा सब का स्टेटस पापा- अरे फेसबुक के कीड़े ऊपर टंकी का पानी गिर रहा! मोटर बंद कर..!!
48. अभी तक का सबसे खतरनाक जोक ट्रिंग... ट्रिंग... हैलो- आंटी जी पायल है? हां बेटा! दोनों पैरों में है! और चप्पल भी है।
49. दामाद उम्र में छोटा होता है फिर भी ससुराल में सभी उसे 'आप' करके बुलाते हैं और उसके सम्बोधन में जी जरूर लगाते हैं, क्योंकि
हमारे देश में शहीदों का नाम सम्मान से लेने की परंपरा है।
50. पति - कहां गयी थी?? पत्नी - रक्तदान करने... पति - पीते-पीते Overflow होने लग गया जो अब बेचने भी लगी..!
51. जब आधी रात को पड़ोसी के टीवी की आवाज तेज हो जाए . . तो समझ लेना चाहिए कि किसी अबला की आवाज को दबाने की कोशिश की जा रही है
52. फेसबुक की लड़कियां चिप्स के पैकेट की तरह होती हैं लड़कों को पता भी है की मिलना कुछ नही है सिर्फ हवाबाजी है फिर भी... ज्यादा भाव देते है
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